Desperdício.

Todo dia eu vejo mais e mais pessoas sendo desperdiçadas: em pequenos gestos, em súbitas palavras, em um silêncio arrematador. Todo dia eu presencio a dor de ver um coração ir ao chão, totalmente quebrado. Eu vejo lágrimas escorrendo e levando-me à um grande rio. Eu vejo uma enxente de ilusões invadir a minha sala, o meu quarto, a minha cabeça.

Todo dia eu vejo pessoas desperdiçando pessoas. Pessoas que nem ao menos deram-se ao luxo de experimentar antes de jogar fora. Pessoas que tentam se alimentar de algo que não lhe convém e insistindo em desperdiçar aquilo que lhe deveria preencher. É uma irônica sinfônica que arranha aos ouvidos de quem não tem o dom para a música. Uma grande perda de tempo, um bolo sem cobertura, um total desperdício.

Todo dia eu vejo um pedaço de mim em uma lata de lixo. Eu dou um pouco, me cortam o braço e o jogam fora. Eu dou mais um pouco e lá se vai minhas mãos.  Sem hesitar, eu exprimento mais um pouco dessa devoção sádica. E em pouco tempo, quase um dia, eu vejo, triste, o meu coração sendo desperdiçado.

 

 

tudo era apenas uma brincadeira e foi crescendo, crescendo, me absorvendo e de repente eu me vi assim…

completamente seu.

 

errônia de vocabulário

era pra ser uma história triste.

discorria sobre um caso, a muito tempo atrás, na pequena roça chamada cidade. duas moças conheciam e viviam a noite tranquila, que se misturava em um louco aperto dentro de um liquidificador de ilusões. dizem as más linguas que mariana sumiu no tempo, enquanto luisa rendia-se as peripécias desimportantes do amor moderno.

uma pena, disse o velho que me contava a história. a mais baixa, morena  e com olhos de ressaca – que não era capitu – prendeu-se logo ao primeiro moço, casou-se, reproduziu e virou pó. mariana apareceu logo mais, livre como um passáro e tão sozinha quanto o compasso vibrante das montanhas.

vejam só, continuo dissimulando, não era motiuvo para tanta docura.  até hoje escuta-se na noite de ilusões a risadas das duas moças, sozinhas e soltas  na pequena roça chamada cidade.

Culpa

Responsabilidade sobre a vida de milhares de pessoas. Decisões que podem modificar o mais simples item na rotina de cada pessoa do mundo. Atitudes que fazem a diferença em cada detalhe. Verbos, substantivos e adjetivos que poderiam se unir para descrever o peso que um líder político e diplomático carrega nas costas. Por fim, chega-se a conclusão de que muitas vezes, a culpa está nos ombros de Obama, Lula, Primeiros ministros, ditadores, deputados, shakes, xás, etc. É só abrir o jornal e ligar a tv para nomes e funções serem jogadas na boca do povo, assim como erros , genocidios, problemas sociais, ecologicos e toda essa merda. Mas muitas vezes as pessoas esquecem de um simples detalhe: todo e qualquer líder precisa SER humano. Todo e qualquer líder pertence a mesma raça que a sua. Ele nasce, cresce, se reproduz e morre.

Por essa linha de raciocínio, eu cheguei a seguinte conclusão: o problema não é de uma pessoa. Você pode assassinar um ditador que massacrou milhares de pessoas acreditando que a vida dele extinta salvará milhares de outras. O problema é: depois dele, virão outros. E se não for um ditador, será algum burocarata que extorquirá dinheiro dos pobres, ou um populista que, na frente de todo poder e capital acaba virando as costas para os prórprios ideais.

E no fundo, isso não é sobre política, nem sobre comunismo e capitalismo. Trata-se da podridão que existe em cada pequena célula de nosso corpo, ali, pronta para se mostrar nos piores momentos. Essa neurose que engorda cada vez mais na mente da nossa querida e amada raça humana, a falta de caráter, ética, moral e até mesmo, humanidade. No fundo, aquele linha tênue chamada de razão que existia em nós e nos distinguia dos outros animais, finalmente, foi quebrada. O quão diferente é alguém que carrega consigo a intenção de matar de um leão prestes a se alimentar? Sem mencionar a grande privada que o planeta virou, não é? Merda tecnologica e excremento humano se misturam, massim como vidas que buscam nesse esgoto uma maneira de sobrevivência.

No fundo, eu desisti. Pensar sobre isso faz sentir um certo nojo sobre a minha existência.

E no fim…bem, no fim a culpa é dos humanos.

sonho

não há nada mais sereno e agradável do que os acordes calmos de um violão. de preferencia, acompanhado por uma voz mansa que lhe dê o que merece. esse tipo de momento merece um fechar de olhos e respiração calma, ainda mais quando vem da sala.

ainda mais quando vem dele.

eu abro os olhos, chateada com a luz que insite em entrar. gostaria de ficar o resto dos meses ali, deitada sobre o nascer do dia enquanto ele canta, suave, triste, misterioso. me faz acordar com meio sorriso nos lábios, acompanhado por um súbito desejo de lhe ter na cama outra vez. eu respiro fundo, espreguiçando-me, e sinto agora o cheiro de café.

lá fora, existe um céu limpo e um sol brincalhão que invade com seus arios por toda cozinha. e lá está  homem, lutando contra o pó preto e a água quente. silenciosa, atravesso a sala, me enroscando em sua costas, como uma gata manhosa e preguiçosa. ele me acolhe, como sempre faz e me beija com carinho e paixão, esse tipo de beijo que não se quer parar. não há necessidades de palavras.

para mim, aquilo é um sonho. do tipo que lhe desperta um grau de felicidade indiscutível. logo estamos novamente espalhados pela casa vazia, meus pés brincam com suas mãos bobas que correm pelas pernas, coxas, vazio. a música ecoa, as cordas criam vida.

e eu, secretamente, guardo aquele momento em uma caixinha.

no dia 11 de abril de mil novecentos e oitenta e nove eu nasci.

14.02.2009

hoje eu fiz coisas realmente estúpidas.

e algumas horas depois eu reconheço que eu sou uma fraude, idêntica aqueles nerds sem jeito de filmes americanos que sempre acabam dizendo coisas esquisitas por nervosismo, tentando se encaixar em algum grupo. e no fim, acaba asfatando tudo.

Essa minha velha mania de dizer tudo, absolutamente tudo, que eu penso só me fode. Hoje, por exemplo, eu falei várias coisas rídiculas que causaram silêncios contrangedores (o fato de ter soltado que eu nunca tinha ido a um motel em um grupo de pessoas não muito intimas, que provavelmente me acharam uma idiota. e agora eu fiz de novo, mas como ninguém lê isso aqui, estou em paz.)

O que é realmente engraçado é que eu nunca me importei com isso. Sempre foi o meu jeito e geralmente quem me conhece sabe que essas merdas são comuns. E geralmente rola uma risada depois, e o assunto logo é desviado.

Mas não, hoje foi estranho. Parecia um ambiente totalmente novo (o que, de fato, era) e as pessoas ali não riram depois. Foi estranho e eu me senti nua e exposta.

De fato, eu me senti mal. Chocada com a minha capacidade de tentar a agradar a todos dizendo bobagens o tempo todo pra vê-los me aceitando de uma maneira que eu não sou. Eu não preciso conhecer todos os livros, filmes, revistas e sites mais legais, porque isso não faz meu tipo.

As vezes cansa sustentar algo para fora. E o mais bizarro é que justamente quando eu tento ser eu mesma, falando todo tipo de merda (o que legitimente faz parte da coisa mais sincera de mim) eu pareço forçada.

Não sei. Isso está me dando uma leve dor de estômago, que consome minha mente junto. O pior é que eu não consigo criar laços fortes nesta cidade. Já faz um ano que eu tento, tento e parece que ada se encaixa como devia no campo das amizades….eu não tenho mais uma melhor amiga pra ligar tipo, essa hora pra flar exatamente o que estou escrevendo aqui. Nem aquele amigo que eu posso ligar na tarde entediante para fazer algo bem banal e divertido. Isso me lembra o quanto sozinha eu consigo ser e o quanto isso me incomoda, e me faz pensar no alto nível de babaquice que eu alcanço. *emoway*

no fim, eu acho que é apenas exaustão. esse vai e vem de sentimentos estranhos e confusos as vezes me deixam realmente abalada.

bem, minha única solução é escrever, mesmo sabendo que ninguém vai ler.

?

Existem determinados dias do ano em que você senta-se e pensa. No passado, nos erros e nos fatos que poderiam ter sido diferentes se você tivesse a cabeça que tem hoje. Pensa no presente, se o que está fazendo é realmente o que quer, o que te faz feliz, o que satisfaz. E após um longo suspiro, há uma leve divagação sobre o futuro.
Hoje foi o meu dia.

Primeiro, eu gostaria de mudar algumas cenas passadas que tanto me incomodam antes de dormir. São fatos que me fazem ser o que sou, mas que eu não gosto de lembrar. Rostos, palavras, noites e dias, pequenos pedaços de um antigo cotidiano que me assombram. Será que tudo realmente valeu a pena?
A indagação me remete ao presente. O que acontece hoje tem realmente a ver com o que aconteceu ontem? Será tudo aleatório u destinado? Ou apenas fazem parte de uma grande massa de vida?
Não sei. Hoje foi um dia de dúvidas.
E é exatamente o futuro que eu vejo. Um grande e incomodo ponto de interrogação.

2008

Eu acredito que dentro de mim há uma grande insatifação. E isso me incomoda de maneira clara, assim como uma espécie de medo sobrevoa meu corpo, o invadindo pelos poros, corroendo meus pensamentos, tornando essa coisa toda de vida mais difícil. De todo meu passado sem graça e meu presente pior ainda, eu consigo visualizar um futuro, no máximo, constrangedor.

A vida é um saco de ser pensada. Quando menos se esperar você age como não deveria e…BUM…tudo se dinamiza de forma errônia. Mortos que são felizes, ali embaixo da terra quentinha e reconfortante, recebendo flores e lamúrias, deixando um pequeno rastro em forma de memória.

Algo a ser acresentado, algo essencial me falta. eu não entendo como, nem sei porquê, mas me falta. Dai vem a insatisfação e o desejo por algo. Mas parece que toda vez que estou prestes a encontrar, consigo colocar um pedra por cima, um erro. E numa peripécia desimportante eu me esqueço do objeto inical da procura e mergulho no pessimismo básico.

Em poucas palavras, nada de fato importa. Foi um ano deixado pra trás, onde eu tive que superar todos meus medinhos de adolescente, todas as crises bestas, toda a tristeza inicial normal de uma menina que precisa crescer. Eu aprendi algumas coisas, mas deixei um buraco no meio, devido a uma manobra brusca de deixar tudo pra trás. E tomei um susto das consequências pela minha escolha de mudar. Digo, achei que talvez  se eu tivesse ficado por lá e me virado sozinha teria amadurecido, mas eu jamais teria mudado tanto quanto eu o fiz por aqui.

E deixo meu testemunho registrado, para quem sabe, um dia, algum bastardo ler.

Mudar dói. E é muito, muito difícil. Explicitamente, abre feridas que nunca serão cicatrizadas, mas que se não estivem ali, você jamais seria uma pessoa melhor.

Não tirem uma mensagem positiva disto, pois não há.  São apenas fatos registrados em um endereço virtual qualquer, que logo se apagará com o fim do mundo, em 2013.

Se eu acredito nisso?

Bullshit.

it’s all about love

Eu não acredito em erros, muito menos em verdades absolutas. A vida passa tão rápido quanto 60 segundos em um relógio de ponteiro veloz. E ela pulsa forte e firme a cada tic-tac, nos despertando de certo marasmo qualquer.

De todas as coisas, eu acredito no amor. Cético, ele nos ensina de todas as formas, mesmo quando falho e vago. Além do mais, o amor está presentes em todas as relações possíveis, em todos os momentos, tantos os bons, quanto os ruins, no fundo, é tudo sobre amor.