eu só estou triste.

odeio essa coisa ruim que cresce dento de mim a cada minuto. a vontade é ficar chorando um rio de lágrimas em baixo das cobertas e virar um vegetal por ali. eu queria ser vazia, sem sentimento, para não ter que me preocupar com eles. minha mãe viajou e isso implica nesse meu processo de virar mulher. de fato, é um saco. são milhares de questionamentos na minha cabeça, dúvidas e planos que provavelmente darão errado. eu não consigo ficar muito tempo sozinha, acho que preciso de alguém respirando um pouco por mim. eu preciso me distrair, preciso de compania e caso isso não aconteça eu simplesmente desabo. e isso cansa as vezes.

eu odeio pensar demais. quando mais eu penso, mais eu afundo. mas de fato, eu estou apenas triste.

eu espero que isso passe logo.

último romance

ter dúvidas é uma merda, mas eu acredito que sem dúvidas não há vida e muito menos escolhas. Minha cabeça está lotada, cheia de perguntas sem respostas, caminhos obscuros e vontades limitadas. E a culpa é dele.

Eu sinceramente quero me apaixonar. São praticamente 20 anos sem sentimentos, apenas na base do pós-moderno: rápido e intenso. Hoje o medo me invade. Eu não quero me entregar deste jeito, tenho certeza que daqui a um tempo eu vou me quebrar em mil pedaços por um não. eu sinto que se eu deixar ele andar comigo de mão-dada meu coração vai doer mais do que merece. Eu não sei o que esperar, nem o que sentir, muito menos o que fazer. É um labirinto de pensamentos que faz eu me perder com as pequenas atitudes perante ao rapaz. Nossos beijos são sem moral, nosso abraço insconsciente e o sorriso dele faz tudo não ter sentido.

Amanhã eu vou olhar nos seus olhos:

- Eu cansei de viver na base do lero-lero. Então eu exijo honestidade e se você for me magoar mais pra frente eu espero que seja rápido e indolor.  Eu quero me entregar, mas se eu for fazer isso você faz o mesmo ou terminamos por aqui. Mulher de malandro eu não sou.